你最奇葩的感情经历是什么

最悲伤最奇葩的感情经历也最刻骨铭心。

我真正意义上的初恋发生在大学时代。那时候的自己跟学多人一样，文艺范儿和屌丝范儿夹杂在一起，觉得爱情就要轰轰烈烈，生活需要平平淡淡。整天没事就拿个小本本写牢骚，还自以为才高八斗。结果是，并没几个人愿意做我读者。我也不在乎，心想老子只写给看得懂自己的人看。庆幸的是，我初恋女友就是那为数不多的几个读者之一，还是死忠粉。

我的初恋也是个文青，还是校文学社书记，一直想拉我进他们社团，可我那时候清高，觉得他们只是一群造句的人，不愿与他们为伍。

初恋那时候还没成为我女朋友，也是单身，成天为了“文学大业”到处招揽人才。当然，我就是她招募的重点对象之一。

因为这层关系，我们很快从谈工作变成了谈文学，然后变成了谈感情。我很佩服那时候的自己，明明没有正式的感情经历，却总能把感情谈得头头是道。后来证明，情圣都是没谈过恋爱的人。

一来二去，我们开始单独约见，从一周一次变成了一天三次，特别是晚自习过后的夏夜，我俩总要约见那么几小时聊到深更半夜才能心满意足地回宿舍入睡。

有天晚上，我俩就像在模仿偶像剧情，拿着个饮料瓶在学校后山抓萤火虫，回去的时候宿舍已经关门了。我就问她第二天早上有课没有，她说没有。我说那我们就去体育场玩个通宵吧，那里空气好，她点点头说好。

下半夜的时候，气温又些凉，她也困得受不了了，于是靠着主球场墙壁打盹。我想了想，大着胆子把她抱住，她也没反对，就默不作声地靠着我肩膀睡。然后我俩就那么水到渠成地在一起了。

那时候真的对异性无比好奇，没过多久，我俩尝遍了所有言情小说校园爱情故事里的桥段，比如草地上奇怪姿势的接吻，比如在无人的角落打野战，比如万圣节去她们外语系的联谊会.......

好景不长，美好的时光总是那么短暂。我俩在一起三个月后，她父亲突然因血癌去世，那时候她整天哭，脾气很不好。我一直不离不弃，陪着她，安慰她，说我会一直在你身边。

她问我有多爱她，我当时说了句现在都觉得精辟的话：我要把你宠成母老虎！

我哪知道？命格这东西太玄学，身为无产阶级唯物主义接班人的我从来不信，一直把它当作封建迷信。

然后，她说句令人心为之一惊的话：你是不是命格太硬，克我爸爸哦？

我没有说话，也没有表情。只是体会到了那种从未有过的心痛，有点酸楚，隐隐作痛。

想了半天，也不知道该怎么接这个话题，只是搂着她肩膀安慰她，让她不要胡思乱想。

也就是因为她这句话，我隐约感觉到，我们可能没有未来。

当年十一月的一天，她又一次发了文青爱发的疯，没由来的悲伤，没有原因，只是觉得悲伤，于是一个人逃课躲到一边哭去了。我跟她在不同的系，所以一直联系不上，只好冒着刺骨的寒风蹲在她们宿舍楼下等着。

她的室友们在宿舍门口进进出出，每次都朝我莞尔一笑，说我真是个好男人，然后同情地走开。

等她回来的时候，已经快十一点了。我看着她浮肿的眼睛，心疼极了。但无论怎么问她，她就是不开口说话。我的心疼到了极点，就留着泪咬牙说：“好吧，我想我应该明白你的意思了。放心，以后我不会再来打扰你了！”然后扭头就走。

这时候她突然追过来一把抱住我的腰，说连我也要抛弃她了……

这种状况一直延续到大学毕业，我俩住在了一起。那时候对于工作一筹莫展，感觉整个人生都是灰暗的。一个月2200块工资，衣食住行都成问题。所以我俩回到家时，总是相顾无言，似乎多说个嗯字都觉得累。

有天晚上她突然从梦中醒来，把我戳醒，叹息着说：“贫贱夫妻百事哀，我感觉自己穷得觉都睡不好了，怎么办？”我困得不行，就说一切都会好，只是梦而已。她把我一脚踹下床去，怒道：“什么时候才会变好？”

我怕了半天没爬起来，这才感觉到自己的左手不听使唤，骨折了.....

那时候是凌晨三点多，我忍着疼痛往医院赶，她问我要不要陪我一起去，我生气地说不用了，没想到她真的不管我。

我觉得心里的疼比手上的疼严重多了，能明显感觉到自己的血液在渐渐变冷。

手好以后，我天天加班，很多时候根本不想看见她，因为她一直没跟我道过歉，我觉得自己不能就这么原谅她。可那时的自己多么无知，以为我们的矛盾只是因为生活压力没得到释放，却不知道，这个世界所有的感情都是建立在物质需求层次之上的，没有面包的爱情迟早会被饿死。

有天晚上我加班到十点，回家发现，她带着她的东西已经没了人影。我打电话过去问她是不是搬走了，她不以为然地解答说：“嗯啊，有事吗？”我强装不在乎，噙着眼泪笑着说：“没事，只是问问而已！”她说：“没事就挂了，电话费那么贵呢！”我说好。

从此以后，我们再也没联系过，仿佛彼此生命中从来不存在这么个人似的。直到三个月后的某一天，她突然发微信给我，说中秋节快乐。我心里的伤本来已经好的差不多了，一看到她的名字又瞬间疼的不行。我问她过的好不好，她说：“嗯。很好。我下周结婚，希望你能参加我的婚礼，给我祝福！”

我忍着屈辱般的疼疼说好，准备大哭一场，却不料

她又说：“我老公是个有身份地位的人，我不希望我们在一起的事情让他知道，还希望你替我保密，就说是我远房亲戚。”

仅管听到那个消息我脑子嗡嗡响了好几天，觉得她离开我时我都没那么恼火，我明白，那是自己仅剩的一点可怜自尊也被她磨灭了。

但为了显示出自己的风度，我还是如期参加了她的婚礼，只不过，我送她的红包里装的不是人民币，而是我俩在一起的亲密照，还有十张冥币。红包背后写着：祝我们五年的爱情终于死了，祝它永生永世不再超生！

我记得笙离在小说《爱你是我做过最好的事》里写过：和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

最好的感情，大抵如此吧，还好我兜兜转转，找到了这样的幸福。开头表白我媳妇儿，下文写瞎了眼的经历。

我上大学参加了社团，经常在周末去其他学校外联，有一次和同校一个学长一起，还有其他四五个人。

学长对我很照顾，我们能聊到一起，我性格不太好，学长对我很包容。

如同所有的俗套剧情一般，我把那份依赖当成了真爱，其实现在想想都算不上喜欢，只是突然有个人对你很好很好，情不自禁沉浸了。

我趁着一个机会和他表白了，他没直接拒绝，也没同意。当时另一个学长有问过他，问他喜不喜欢我，他说当然喜欢，然后我就满怀热血去追了。

他一直没表态，我又很骄傲，他做不到对我不管不顾，颇有些剪不断理还乱的牵扯，总在我将要放弃时又出现招惹我一下。

后来我才知道，他说他有女朋友，只不过之前出事了，不能和我在一起。说我们差一点，因为他和他女朋友刚在一起一个周，也就是晚了这一个周，他才遇到我，而他不能辜负做那种渣男，不仅是对他女朋友不负责，也是对我不负责，可他妈他的对我负责就是不拒绝，一直吊着我？

当时年少啊，觉得自己特别不堪，破坏别人感情一样，可我明明什么都不知道，就莫名其妙的破坏了别人的感情。

我都不想回忆，真的挺一言难尽的，当时毫不知情的我还准备等他两年，如果我和他有可能的话，结果就看到他秀恩爱的跨年说说了……当时我还忍痛祝福他，他竟然让我不要那样。

哭了一场，突然间清醒了，现在想想自己跟有病一样，哭都不应该。

后来就是，我删了他，去他的，本大爷长得也过得去，还没谈过恋爱，凭什么委屈自己做备胎。他又加过我几次，都被我拒绝了。

我就是特别狠，对我好的，我能把心掏出来对你好，对我不仁不义的，我能当做空气，以后和他再见，完全无视，就当没认识过这个人。

其实他说不上太坏吧，只是明明有对象还吊着我当备胎，这点让我一直耿耿于怀，所以我喜欢下图。😂