一名性侵幸存者的自白：童年那场“游戏”，成为我一生的噩梦

好友茹思曾遭受来自熟人的性侵犯。

彼时，尚且年幼的茹思无法区分“爱”与性侵犯。

尽管事情已过去近二十年，她仍深陷于痛苦的自我怀疑之中：

事情发生时，我没有尖叫，明明有门，我却没有逃跑，没有坚决抵抗。

这样的我，真的算一名受害者吗？

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我们都很清楚——做错的永远只有加害者一人。

但受害者需要漫长的时间来自我和解，甚至一生也无法和解。

今天的来访者茹思，选择勇敢地面对过去的伤痛。

她希望能告诉有相似痛苦经历的你——

我们永远是值得被爱的孩子。

（*注：本文涉及性侵相关的事件和描述，因此进行触痛预警。如果你有过相关经历，或在阅读文章时感到痛苦、不适，请以自身的感受和情绪优先，放松、深呼吸或进行一些让自己感到安全的活动，随时停止阅读。当你觉得可以并愿意继续阅读时，再阅读。）

01 破碎于隐秘的游戏

每当我觉得活着就是一坨烂事，我会这样兀自安慰：

活在这个平行空间的自己或许已经足够幸运。

这句话，我也对不少朋友说起过。

他们对此做出的反应，要么是无尽的沉默，要么是不解的微笑。

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因为我一直没揭开这句话的谜底：

因为在这个平行空间，那个人已经死了。

如果那个人还活着，那么活着这件事于我而言，无异于堕入无间地狱。

“那个人”有属于他的名字，但我无法做到让这个名字重现在我的人生。

一秒也不行。

他的脸，他的名字，他的身影，他的气息，他的一切，都是深烙在我身上的诅咒。

在这个诅咒之下，十几年来，我无法将自己拼凑成一个完整的人。

我的身体在那场漫长的浩劫中幸存，我的灵魂却永远破碎在那里。

在那个连鸟儿都不愿过多问津的偏远农村。

那里的一切都是脏的，每片树叶被煤灰玷染，每寸土地如同癞蛤蟆的表皮，每个水坑都流淌着来自这片土地的脓液。

你甚至不敢大口呼吸，好像连这里的空气都会荼毒你的思想。

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我的父母通过亲戚牵线相亲相识后，连结婚照和婚戒都没准备，便草草地在村里摆上几桌酒席，算是举行了一场婚礼。

这场婚姻仓促得像一项不得不完成的任务，而我的出生是这项任务必经的一环。

因为他们早过了农村公认的适婚适育年龄，再不结婚生子就会沦为饭后谈资。

在这场感情贫瘠的婚姻里，我就是一个多余的存在。

无论是父亲还是母亲，都不愿多施舍我一点他们的爱。

在我的印象中，母亲从未给我做过一顿早饭，从来都是塞给我一点零钱；

他们时常会为了谁接我放学而争吵不休，结果我在校门口等上一小时，

所有孩子都被接走，才等来姗姗来迟的父亲——他忘了要接我这回事。

他们的爱只能用在自己身上，因为无休止地辱骂、撕扯和扭打，让他们每天筋疲力尽。

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这样的他们，又哪里有时间和精力来理会我——这场错误婚姻结下的恶果呢？

父母不知道，争吵从来不只是发生在他们之间，这些没有硝烟的战争，从来无人幸免。

他们每一场激烈的争吵，我都在场。

从他们口中发射的对彼此的每一句辱骂，都轰炸我的耳朵里。

不识字的我因此学会一个个侮辱性词汇。

眼睁睁看着人生中两个最亲的人嘶吼彼此、殴打彼此、伤害彼此，弱小的我却无能为力，只能任凭从他们口中喷射的“毒液”溅到身上。

但没人在意我，在他们眼里，也许我和旁边的一把椅子没什么区别。

无数深夜，我只能把自己关在房间，裹着被子瑟缩在墙角，只有这样我才能感到安全。

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我的童年和这个村庄一样，散发着令人窒息的毒气。虽然有父有母，我却像孱弱蜷曲的浮萍无依无靠。

在那段灰暗的日子里，同村的表哥是唯一与我亲近的人。

他年长我20岁，是表姑家的孩子，因为父母经表姑介绍相识，所以两家一直关系不错。

至少看起来是这样。

从我有记忆起，表哥就存在于我的生活中，有时他甚至代替父母，充当照顾我的角色。

我家没有浴室，表哥家建了新浴室后，便邀我去他家洗澡；

我家没有电话，表哥家装了新电话后，学校有什么事都会打给表哥；

我缺一张写作业的课桌，表哥便找几块木板，徒手帮我做了一张专属的课桌；

我的父母忘记接我放学，表哥便骑着自行车去学校，把我接回家。

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一直以来，父母非常信任表哥，我也把他视为自己唯一的依靠。

在村里人看来，我们就像亲兄妹。

但他们不知道，他还会给我买一些小发饰，替我扎小辫，然后用力亲吻我的脸颊，夸我很可爱。

他曾告诉我，他是这个世界上最爱我的人。

如果这些发生在两个心智成熟的成年人身上，这些场景拼凑起来就是一场甜蜜的恋爱。

然而，当这些发生在一名9岁的小女孩和一名29岁的成年男子身上，这就是一场蓄谋已久的诱奸。

或许有人想问，难道9岁的孩子完全没有两性意识吗？

有研究表明，儿童是从10岁起进入青春期，对两性的意识和对爱情的探索，大多是从这个阶段觉醒的。

当时年幼的我，根本不懂他的举动意味着什么。

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因为父母从未与我如此亲昵，也从未教过我这样的举止有什么意味。

他们只会在电视剧出现亲密镜头时，用手挡住我的眼睛。

如今想来，那些充满温情的付出，或许只是他预谋中的一环。

他真是一个善于伪装的恶魔，耍尽成年人的小手段，让一个父母疏于照料，且心智不成熟的小女孩完全信任他、依赖他。

我至今记得那个夏天午后，天气异常闷热，太阳快要将人烤化了似的。

表哥家装了新空调，并且他的父母都在外劳作，所以把我带去他家，放动画片给我看。

动画片结束，他神秘地告诉我，要玩一个只有我们两个人才能玩的游戏。

好奇且天真的我没多想便答应了。

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这时，表哥把家里所有门都关上，把我带到他的房间，把窗帘拉上，把房间遮得密不透光。

然后，他突然凑近，用手抚摸我的脸颊，这双手马上开始从面颊离开，伸进我的衣服，摸索我的身体。

当这双手摸索到我的下体时，我的大脑像触电了一样，突然一片空白，身体变得僵硬。

我不知道当下发生的这一切是什么，我不知道表哥为什么对我做这些事情。

我只觉得自己非常不舒服，我也不知道自己应该做什么，只能任凭表哥的手不断触摸自己。

没过多久，这个奇怪的游戏结束。表哥告诉我，不要把这个游戏告诉任何人，这是只属于我们的秘密。

那段时间没有任何人察觉我的异样。

我开始对自己的下体感到好奇，洗澡时会触摸那个部位。

有一次母亲在我洗澡时，看到我的“出格”行为，马上制止了我，并生气地告诉我：“不要摸这里！”

母亲过激的反应让我发觉到，这或许是一个很脏的部位，所以我不能碰。

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但我不知道，为什么表哥喜欢摸这里。

后来，表哥总会在家里没人的时候，把我带进房间玩那个奇怪的游戏。

直到有一次，表哥让我躺在床上，把我的裤子脱了。

我不知道将会发生什么。

表哥把自己的裤子也脱了，那是我第一次亲眼见到男性的性器官，我觉得非常的丑陋。

后面发生什么，我都不记得了。

我觉得自己就像一个任人摆布的破旧布娃娃，眼前的一切就像一场梦一样模糊。

后来，我看了相关资料才知道，在遭受性侵犯时，有88%的受害者会出现短暂麻痹，即身体动弹不得。

当人体受到威胁时，若感觉逃跑或反抗无法确保自己的安全、心里极度害怕重伤或死亡，身体会进入第三重机制——僵硬。

这时，身体会变得僵硬，双手无力，如同残废，既说不出话，也哭不出声。

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其实，这是身体在保护你：如果在此时进行反抗，你会受到更大的伤害。

然而，当我后来第一次与人正常发生关系时，我脑海中浮现了一个人压在我身上的情景。

表哥在我耳畔喘息的那种感觉，又回来了。

那时的我，并不知道自己的人生在那一天彻底改变了。

这个“游戏”，最终在我进入青春期之前结束了。

在同样一个闷热的午后，表哥在一场车祸中丧生，我参加了他的葬礼。

然而，就算他死了，也未从我的人生消失。

02 逃离，竖起浑身的刺

进入青春期，体内荷尔蒙涌动的男同学在课间毫无忌惮地公开看小电影，时不时故作聪明地在女同学面前讲黄色笑话。

耳濡目染的我开始发觉到，那些曾发生在自己身上的事情不对劲。

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直到我在一个普法栏目看到一个案例：

一名8岁女孩，被一名40岁男子用几颗糖果诱奸，该男子是女孩父亲的朋友。

女孩的母亲发现女孩的内裤上总有污迹，去医院做检查后才发现真相。

虽然男子被绳之以法，但女孩见不到那个对她很好的叔叔，还是会天真地问爸爸，叔叔去哪里了，她有点想他了。

在节目最后，屏幕上浮现一段黑底白字的话：

根据《刑法》第二百三十六条，以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，

处三年以上十年以下有期徒刑。

奸淫不满十四周岁的幼女的，以强奸论，从重处罚。

我突然意识到，自己的经历和那名八岁女孩几乎一模一样。

从小没人教我什么是爱，什么是性，什么是侵犯。

在我眼里，谁对我好我就喜欢谁。

因为表哥比父母对我还好，所以我喜欢他，他让我做什么，我就做什么。

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年幼的我根本无法辨别出这是恋童癖的手段。

我更无法接受，那个“最爱我的人”竟然是一个十恶不赦的恶魔。

那段时间里，我内心非常地撕裂，恨不得让整个世界就此毁灭。

我开始噩梦不断，梦里不断闪回“游戏”的场景，梦见自己在躺在那张床上。

在梦里，有时没有脸的表哥匍匐在我的身体上，有时那个房间没有任何人。

很长一段时间里，我被一种混沌的感觉纠缠：

我到底有没有经历性侵？

这一切都是真实发生的吗？

这个人真实存在过吗？

但我也很清楚，这一切都真实发生过。

但我多希望这些只是一场虚幻的噩梦。

我开始不断地自我怀疑，不断地悔恨当初。

我的脑海中反复回响这样一个问题：“我为什么要进那个房间？”

我不敢把这些往事告诉任何人，包括父母，我只能埋藏在心里。

和多数农村一样，在我居住的村庄，太阳底下无新事，同样地，也没有秘密。

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家家都有本难念的经，这些难念的经都会沦为邻里间的饭后谈资——

昨天夜里，老刘家的媳妇儿被老刘用晾衣杆打得满地爬，差点打出人命了哟。

住马路边的老王欠了一屁股债，他媳妇儿的娘家帮他还了不少钱，真是个好女人。

在这里，女人没有属于自己的名字，是供人评头论足的“物品”。

我害怕我说出这一切之后，换来的是父母的指责和质疑：

“你没有反抗吗？”

“你没有把他推开吗？”

“如果传出去，你以后要怎么做人？”

我害怕旁人异样的目光杀死，我害怕被旁人的唾沫淹死。

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我一直认为父母是这场灾难的帮凶。

我无法原谅他们，如果不是他们对我疏于照料，或许这一切不会发生。

但另一方面，我内心也很清楚，父母是无辜的，因为并不知道这一切。

我开始对男生的目光变得敏感。

每当和男生走近，我总会感受到一种诡异的氛围。

我感觉他们的目光似乎能穿透我的衣服，直接看到我的身体。

虽然我知道这些贴在我身体的目光不并会扒光我的衣服。

但它们就像一群不带有任何恶意的蚂蚁，爬上我的身体，让我感到不适。

我也开始厌恶自己的身体，痛恨自己发育的胸部，为自己展现的女性气质羞耻。

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于是我开始下意识地压抑自己的女性气质，剪掉长发，穿上宽松的运动服。

似乎只有让自己看起来像一个男生，我才能让自己感到安全。

我开始对异性难以产生信任，甚至一度非常厌恶他们，尤其是成年男性。

逢年过节，我都会下意识地回避年长的男性亲戚，甚至不敢与他们有目光接触。

长此以往，在亲戚里头，我落了个“不懂事、没礼貌”的坏名声。

一直以来，我都非常渴望一段稳定的亲密关系，但我很清楚我是异性恋。

很多男生曾因为我的“独特”而向我表达好感，但我无法彻底敞开自己。

一旦和他们靠近，我就会竖起身上的刺，变得冷漠而强硬，难以相处。

十几年来，我只谈过一段短得可怜的恋爱，短到我甚至没来得及让朋友知道。

他其实是一个非常温柔的人，但我无法做到同样温柔，只会竖起刺伤害他。

分手时，他留下一句话：“你的心硬邦邦，我感觉没有人能融化你这颗心。”

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只有我自己知道，我的心和我的灵魂早就在十几年前破碎了。

直至现在，我仍会在无眠的深夜，幻想当时有任何一个念头不同，我就不会走进那个房间。

我本不该承受这一切，这一切原本不会存在于我的生命中。

十几年来，我无法真正地与一切和解。

为什么这场浩劫会降临在我身上？

为什么我的身体和灵魂，要承受这场或许将纠缠我一生的无妄之灾？

03 自救，走出黑色隧道

美国临床心理学家梅格·杰伊在其著作中《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》写到：

“除了少数人有条件主动寻求专业人士的帮助，

大多数人即便长大成人，依然将童年遭受的黑暗当作自己秘不可宣的隐私，

不能与人言说。”

你应该很难相信，前一分钟接你孩子放学的“朋友”，下一刻就在孩子房间下手了。

孩子被“朋友”威胁两句，就不敢告诉父母。

而当孩子鼓起勇气对父母倾诉，却极有可能得到这样的回应：

“那个叔叔为人一向很好的，怎么会做这样的事情，别瞎说。”

“你是不是理解错了那个叔叔的意思，他亲你是因为喜欢你。”

于是孩子只能选择沉默，但这份痛苦的沉默，可能会伴随他们一辈子。

就像茹思，十几年来，她只对最好的朋友提起过这件事。

在这份沉默之下，没有人知道茹思所承受的切肤之痛。

那么，茹思以及和她一样遭受过类似伤害的女孩，如何才能走出这段黑色的隧道呢？

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1、用自由书写自我疗愈

正如美国诗人玛雅·安杰卢所说的：

“最为痛苦的事，莫过于内心憋着一个无法倾诉的故事。”

如果沉默所引发的痛苦让你无力承受，可以尝试通过自由书写的方式来面对过去的伤痛，从而自我疗愈。

自由书写是一个与自己坦诚相见的过程。

它无需你有多么好的文笔，只需要你诚实地面对自己，记录下潜意识里最真实的想法，不放过内心那些微妙的声音。

你需要学会自我觉察，重新激活丢失的感受，并学会分析、总结过去的伤害所引发的核心情绪。

尝试将脑海中第一时间浮现出的东西，包括那些会令你感到羞耻和愤怒，平时不被允许的想法和感受写下来。

无论你想到什么，只要把它写下来就好，不需要刻意纠正自己的想法，一气呵成地写下去，不需要太长时间，5分钟左右，慢慢尝试。

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2、不必选择原谅，但可以改变对伤害的看法

在茹思的自白中，十几年来她在不断自责：

如果当时自己不走进房间，那一刻就不会发生；

事情发生时，我没有尖叫，明明有门，我却没有逃跑，没有坚决抵抗。

我觉得自己不是一名理直气壮的受害者。

心理咨询师温九玲老师表示：

“和茹思一样，绝大多数被性侵者，会在很大程度上将自己看成是加害者的同谋，认为正是自己的某些原因导致对方施害。

此外，ta们还会在很大程度上认同施害者，认为施害者是由于各种因素才会做出这样过分的行为。

因此，ta们会为施害者寻找各种理由，内心为施害者辩解，但对自己却是百般的不能原谅。

于是ta们好像觉得自己不像受害者了。”

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然而，从客观角度，茹思是实实在在的受害者，且被性侵经历对她的生活造成很大的负面影响，可以从三个角度展开分析：

第一，她本人感到非常痛苦；

第二，经常在梦中闪回到被伤害的现场，这是经历创伤后的典型表现；

第三，社会功能受损明显，比如没有办法正常的去建立亲密关系等。

当你认识到，曾经的性侵是千真万确的事实，你所经受的痛苦也是，请一遍遍地告诉自己：

“所有的一切都不是自己的错。”

请尽量照顾自己的内心感受，不要因为他人的看法而自责。

在心理学个案中，有这样一个例子。

一名曾遭遇性侵的女士，一直生活在痛苦中。

她无法与异性建立亲密关系，三十多年来一直单身，直到去找心理咨询师。

咨询师问她：“那个坏蛋伤害了你一次，但你为什么要伤害自己三十年呢？”

对于过去的伤害，我们不必原谅他们，但我们必须原谅自己。

因为我们改变不了过去。

只有当我们不再执着于过去的伤痛，才是让自我疗愈的开始。

我们只能通过自己修复那些困惑与愤怒，努力让其他孩子不用遭受这些无妄的痛苦。

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3、必要时，寻求咨询师的帮助

如果过去的痛苦经历严重影响了你的生活，请一定要寻求心理咨询的帮助。

就像茹思的经历严重影响了她的自我认同，她厌恶自己的身体，产生了较强的自卑心理。

因为不喜欢表哥的侵犯行为，泛化到对所有男性的厌恶和不信任，程度较为严重。

想要建立正常的亲密关系，重建对男性的信任，必须得先修复与自我的关系，也就是与自我和解，建立正向的、积极的自我认同。

温九玲老师对此表示：

“一般这种情况下，我会采用表达性艺术疗法，再配合一定的认知行为疗法加以帮助她。

比方说，在建立了良好的咨访关系的前提下，采用心理剧技术，带其回到她梦中经常闪回的场景，处理那个创伤经历；

此外，再采用几次的聚焦取向艺术治疗，帮助她更积极地理解和认同自己等。”

写在最后：

在电视剧《她和她的她》中，被性侵阴影纠缠一生的女主角林晨曦，最终迎来大和解：

“即使是如死灰般沉寂的心，也得日光所爱，海浪所拥。”

但事实上，有很多女孩晒不到日光，也见不到海。

在此，借用这首诗，献给所有被阴霾笼罩的女孩：

“我也是被爱的，被整个世界所爱。

被日光所爱，被层层袭来的海浪所爱。

虽然经常，孤独地哼歌给自己听。

我是世界的孩子，有人喜爱的孩子。”

你所经历的这些痛苦，绝不是你的过错。

你的未来依然光明，你永远值得被爱。

特别鸣谢心理咨询师温九玲老师的专业支持。

作者：来访者茹思 编辑：皮不露

图源：网络

首发：壹点灵心理

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