恋爱新手，一个恋爱新手应该如何谈恋爱呢

首先应当以建立长期关系为原则。 如果你仅是想要提升搭讪能力的，这系列恐怕就帮助不大了。

第一、 追女生别学偶像剧的内容。

偶像剧让男女双方都从剧中虚构的角色身上看到一丝希望，没男朋友的女生看完后觉得，这世界上一定也会有这样一个会这么为了我牺牲、奉献、不管我怎么伤害他，都会深爱我的男人；没女朋友的男生则从剧中「精诚所至、金石为开」，丑男也能抱得美人归的过程中得到安慰。

第二、你如果想脱离好人卡的日子，你就「绝对、千万、一定不要告白」。

有人大概就要问啦，不要学电视可能还能理解，但为何不要告白呢？ 如果不告白那还要怎么追女生呢？

但在我们探讨告白策略的错误之处之前，我们先来回顾一下男生于告白前的心情。

这心情我就最清楚了，因为大学时期，我自己可经历过几次。

一开始的心情可能都是先从「暗恋」开始。 比方说，觉得班上的某个女同学很吸引自己。所以随时都会偷瞄她。 看她跟其他人聊天嬉闹、看她看窗外沉思。 越是偷偷观察，越觉得她的一举一动都让人着迷。 她高兴的时候自己跟着开心；但她难过时自己也难过。

这种偷偷观察的时间可能因人而异。 有人或许数天内就采取行动、也有人可能看两三个月才敢采取行动。 当然、更是有人直到毕业可能都不敢有所表示。无论如何，只要男生忍耐不下去，就必然会试着做些事。能采取的方法大概不外乎就两三种。 一种是偷偷讲给好朋友听，然后没几天传的全班都知道(这很笨)。 一种是故意欺负她或是故意装着不屑，想说女生或许会因此多注意到自己(这也笨)。 最后一种嘛，就是大胆点的会学漫画或是电视那样直接跑去问她「是否愿意跟自己交往」；害羞些的，则可能是把思慕的心情透过长长的信来告白，想说这样大家可以不这么尴尬。(可惜，这也没好到哪里去。)

根据我做这类事情的经验中，送情书从来都没有好下场。 从来也没有像电视剧或是漫画一样，对方含情脉脉的点头收下，并之后答应跟我交往。

我们就先界定出告白的两大状况。 一个是你根本跟对方不熟，一下子冒出来跟对方表白；另一个是你们虽然认识，可是之前对方丝毫不知道你对她有兴趣。

当年不懂，总觉得愤愤不平，想说自己要是长得帅些就好了，女生应该就会更容易喜欢自己。 后来年长了，这方面稍微有些经验后才理解，怪自己长相是不对的，反而是自己策略错误*的问题。 因为告白本身是错误的策略，也根本是多余的一件事情。 做这种举动，除了把你暴露在一个相对不利的位置外，完全没有丝毫的好处。

*注意，策略错误并非说你不可能从这方法中取胜，毕竟周围一定有朋友是这样两人一拍即合的。 但你得注意的是，除非你本身条件已经很好，否则这方法的胜率小而败率高。 而且，就算你完全不告白，你一样也可以追到女孩子。

第三、恋爱胜利的关键不是确定关系，而是让自己先能与对方保持联系 。留在场中，你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。 这期间，你不是靠语言来决定胜负，而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

追求不需要得到对方的允许，你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。 细节我们可以等后面章节慢慢细谈。 但原则而言，你若方法正确、又不讨人厌，女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。 男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。

所以从这里可以看出来，告白有百弊而无一利。 除了把你放入一个进对失据的位置以外，不会有更好的情况。 当然，除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时，那选择告白就有意义了。 可是话说回来，如果你都有90%的信心程度时，又干嘛还要告白呢？换言之，追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

顺便一提，另一个很多男生犯的错误，在于跟女生认识后，若对女方感兴趣，就会立刻问说：「你有男朋友吗？」 一方面觉得这是一种暗示，另外也想知道自己可不可以追对方。

我要在此强调，这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说「有，我有男朋友」。 你不就马上只能放弃了？ 因为继续追，就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢？

你若只管照着你的追求步调走，如果他对你兴趣不大，自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。 如果她对你兴趣很大，自然会在察觉你意图后，开始思考是否该让你知道这件事情。 极端些的，甚至会在你知道她有男友前，自己就先处理掉。 所以你知道不知道，跟你追求的成功与否，其实是毫无关联的。 何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢？

最后..

不过，我也要提醒，不要告白这件事情虽然很重要，但如果你把这问题直接拿去问女生。 女生都会告诉你说，「才不是这样呢！ 我最不喜欢男生搞暧昧。」 甚至很多女生还会告诉你说：「是男人就该直接把心意讲出来，单刀直入的表态。 千万不要扭扭捏捏的。」

但请记得，这里女生所谓的「不喜欢」，其实跟男女之爱无关喔。 纯粹只是说：「若人人都这样，那老娘不是麻烦死了」 - 是这种怕麻烦的讨厌喔。

因为如果你直接一上来就告白，那她就容易根据你客观条件去处理与定位，也可以把你框架在你该在的位置。 这是人类判断环境的一种做法，心理学上称为代表性捷思(Representativeness)。 她一旦成功把你跟过去经验归类，并分出你该在的「层级」后，之后就不用特别费心去思考你的状况。 换言之，你有可能被归类在适合交往的分类中，当然很可能一开始就被归类到「再也不用花心思去想的」分类中。 这也是另一个告白很危险的理由。

可是你若能在众多竞争者中，让她猜不透你、让她常常思考你的事情、让她烦恼你的举动与话语、甚至偶尔小气恼你，你出线的机率很可能就比一般人稍胜了。

你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词，恐怕是没甚么人比得上你的，唯一呢.. 只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生，你都尽一切力量讨好她。 为了彰显你对她的重视，你努力扮演一个「绅士」。 毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该，甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。 为彰显自己尊重女生，所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。 平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好，你都尽心准备。 总之，只要一通电话，你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间，没想到某天她居然跟你讲说：「觉得彼此不太适合」。 逼问到底，她也说不出来到底哪里不对，只说「觉得你很好，可是就是觉得还有些甚.么.不.够。」 你心里莫名其妙，想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边，这样到底哪里还做得不够？

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友，她们也讶异，觉得「你确实很好啊，一定只是那个女生没眼光啦」。 或是很笼统的告诉你说：「女人重视感觉，在意安全感」。 但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到，女生应该觉得安心好掌握，怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢？

这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」，其实不是一般男生以为的东西。 大家得要先了解这两点女性真正的定义，如此你才会了解女性到底追求甚么东西。 这样你给予的东西才会对到胃口，以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先，女性「安全感」的需求，其实可以先大刀一切分成两个不同的时期 – 「结婚对象」、以及「交往对象」。 在这两个时期，通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时，确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。 这时候，你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。 可是请注意一下，这段第一句的两个字：筛选。 意思就是说，这些条件可是「决赛时」才有用的，而且目的是让女人在多个不错的男人间，挑出最好的一个。

但你要进入筛选阶段(也就是决赛)，你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。 可是初赛阶段，则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉，但女人其实极为看重初赛的筛选。 就算是适婚年龄要相亲的女性，都会不由自主地这么做。 明明急着结婚，认识的对方条件也不错，可是女人并非就立刻结婚了，她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。 找不到，很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之，除非你拥有很好的物质条件，否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性，那其实是有困难的。 相反的，你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感，可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否，并没有很直接的关系。 甚至在某些情况下，这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力！？ 这是怎么一回事呢？
照我的理解而言，男人其实是一种较习惯于稳定的动物。 但女人，从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。 (注：这里指的是男女间相对性的比较。)

以去餐厅吃的东西而言，相较于女人大部分的男人较少冒险心，习惯点熟悉的餐点；女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。男人一般很少变换穿着与发型，一件外套可以穿十年八年；女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。也因为这习性上的差异，所以当女人提出「安全感议题」时，男人会直觉从他的生活经验开始推导，并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉，女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑「没有安全感」时，男人会感到疑惑。 心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她，每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没甚么朋友)，她说周末想去哪里我就陪她去哪里，这难道不就是很充分的安全感了吗？

但很高的机率，这些「特质」最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。 而真正的安全感，其实是由下面三条件之一所成立的。

条件一 危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行「控制范围内的小冒险」。 一句话来定义，就是「把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。」

这就像是搭摩天轮一样 - 在一个有充分控制的环境中，感受一份刺激。 但这刺激不会损害到她其他重视的事物，那她会开心，也会因此觉得兴奋。所以，如果你能为女性带来一种「冒险的氛围」，但其实没有真正危险，或危险度可因为你的出现而降低，那就会因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式，就是你个人的反差性。 比方说，你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摸(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶)，但相处下却发现你其实对她不错。 这种形象落差，就会产生安全感。

条件二 创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。 但也请别误会，这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种；而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界，刚好又有人很懂那领域能引领她，这个让她放心能追随的人，自然就产生安全感啦。 这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。只要这女生素质不差，很可能会有同公司的男生开始追求。 这些男人可能年纪大些，可以教她工作方法、进退应对。 如果是阶层比她高的主管，可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来，她藉由这个人看到了新世界，感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感

觉被引领与照顾。 这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性，不需要她担心任何事情，因为身边有这个新认识的男人带领着她 - 满满的安全感就此产生。

条件三 环境造成的心跳加速

另一种会投射安全感的状况，其实是让女性处在情绪高昂且感觉心跳加速的环境中。 虽然我并不知道具体原因为何，但女人在情感的感受上比较直觉，女人也一般不太会分辨「怦然心动」与「心跳加速」的差异。 所以女性其实很容易会把心情砰砰跳的感觉，转化成某种好感投射在当时周围的男性身上。 所以下面这句话就重要啦：「心跳加速的效果不一定需要是直接来自于你个人的魅力。 只要那样的环境，你也能继承环境带来的效果。」

比方说，你跟她一起做某件惊险的事情(如陪她一起上台表演)。 两人都很紧张，她紧张的心跳加速。 但你在她最紧张的这时候，仅是陪在周围，给予一个微笑。 她事后会把这紧张感、以及你伴随在旁的经验，变成某种「安定感的印象」，并留在脑中。 如果多有几次这样的经验，她就会潜意识的觉得你该是个可靠的人。 但好玩的是，你其实当场甚么都没做，只是因为环境因素而就自然得到某些好感值。 那另外可遇不可求的状况像是两人一起逃出火场或是处在灾难的环境中，也都能带来很高的依赖感。

篇幅所限，先写到这里吧，需要全文请私信

无论是婚姻还是谈恋爱，不断提升自己都是最重要的。

一个新手，要想谈一段长久的恋爱，最重要的当然就是不断在恋爱中发现自己的缺点，不断提升不断改正了。

由于刚刚谈恋爱，没有任何经验。不知道如何讨女孩子开心，不知道女孩子生气了应该怎么哄，不知道生日及各种节日送什么礼物，总之各种不知道就是了。

这个时候要翻看各种谈恋爱的故事，看着故事中的桥段，感受他人的人生经历，反思自己的人生。当发现自己也有主人公的缺点时，要及时改正。当发现自己的优点时，要继续发扬光大。

当看到故事中的一些浪漫情景时，要想一想，自己是不是也能学习一下；当看到故事中的恋爱惊喜时，要想一下，自己能否借鉴，也给对象一个惊喜。

总之，一个新手的话，要学习的东西很多咯，学会读懂女生没说粗来的话，学会制造浪漫，学会哄女孩子。总之，就是不断地学习，提高自己的能力。加油咯。

愿每个恋爱新手都能收获一段甜甜的恋爱，最好走入婚姻的殿堂咯。

加油加油加加油！