笑点低的人,有哪些笑话能逗笑你的人

1、丈夫对妻子说：“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。”

“谢谢，只是别做得太过分了，亲爱的。”

“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”

2、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样。”

小花说：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”

阿呆却说：“他还得大奖，出名了。”

小花不相信：“怎么会呢？”

阿呆说：“他是去参加《超级模仿秀》。”

3、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：

“抽烟害处大，又费钱。不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”

他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”

4、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”

对这段话，家长百思不得其解。于是只好请教老师，老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”

5、开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

6、孩子问爸爸：“磨房里拉磨的驴子，为什么要戴黑眼镜呢？”

爸爸道：“那不是一对黑眼镜，是一对黑竹罩。因为磨子上有米麦，倘让它瞧见了就要偷吃的，所以用黑竹罩把它的眼睛罩起来了。”

儿子又问道：“那么马会吃人吗？”

爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”

孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”

7、秀才在寺院租了一间房子作书房，但他每天只顾游玩，从不说读书的事。

一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

书童拿《文选》进来，他看了一眼，说：“低！”

书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”

书童赶紧把《史记》拿来，他一看大怒，说：“低！”

和尚大为惊异，暗想：这三本书随便挑一种，如果熟读，就可算是饱学之士了，为什么他都说低？

和尚上前问道：“你为什么都说低呢？”

秀才说：“低了，我枕着太难受了！”

8、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，”他问，“请问您是不是皮尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。

9、美术课上，老师让同学们画一张抽象画，小磊交了一张白纸。老师问：“你的画呢？”

小磊说：“这不就是吗？”

“你画的是什么内容？”

“老鼠吃粮食。”

“粮食呢？”

“都被老鼠吃光了。”

“老鼠呢？”

“吃光粮食就回洞里睡觉去了。”

10、一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大，工作人员说：“可以。”

妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”

11、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”

“发现我把手伸进了别人的裤子。”

12、两个病人在谈论自己的住院经验。

其中一个问：“你是外科病还是内科病？”

“我不知道。”

“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的。”

13、几个年轻人闲得无聊坐在街头吹牛。

“我能打败像你这样的两个人！”其中一人说。

“我能对付像你这样的四个人！”另一个人说。

“四个算什么？我呀，像你们这样的来个十个八个的，打你们也像玩儿似的！”又一个人吹嘘说。

这时，阿凡路过插进来，笑呵呵地说道：

“你们都别吹了，十个八个算什么，我呀，对付你们这样的百八十个跟本不在话下！”

“阿凡，别吹牛了，你连一头驴都对付不了，还能对付得了像我们样的百八十个人吗？你说，你怎么对付我们？”那几个年轻人群起而攻之。

“这还不好办，只要你们一过来，我就往后逃跑。”阿凡回答。

14、从前有夫妻两人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说：“只有这样注意一点一滴地节约，日子才能好起来。”

15、姐姐：“《沉鱼落雁》的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”

妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”