恋爱和婚姻，到底能不能是一回事？融合分化过程中创伤带来的问题

爱情是一个亘古不变的话题，因为它总是美好的，为了追寻和拥有爱情，我们开始去恋爱，然后步入婚姻的殿堂，最后实现与对方白头偕老的理想。但恋爱和婚姻显然不是一种绑定的关系，特别近年来我们会发现，人们对于恋爱的热情和期待是有增无减的，但到了婚姻这件事上，越来越低的结婚率和越来越高的离婚率似乎反映出了现在很多人对婚姻的退缩和失望。“婚姻是爱情的坟墓”这句悲观的话语开始变得越来越应景。那么，婚姻真的是爱情的坟墓吗？恋爱和婚姻真的是两件截然不同的事情么？

恋爱和婚姻最大的不同，正如那句俗话所说：“恋爱是两个人的事，婚姻则是两个家庭的事。”这句话与精神动力学中的有一个观点是类似的，就是当咨询师在和来访者交谈的过程中，从人格层面来讲，并不仅仅是一次两个人的对谈，咨询师和来访的背后都至少还包含着另外两个人，即咨询师的父母以及来访者的父母（这里的两个人所指的并不是所谓的人格分裂，而是在父母的影响下，不知不觉间被我们接纳整合到自己统一人格中的两个部分），更多的时候，它是我们在情感层面的一种抽象体现，那么从恋爱到婚姻，从两个人的事到两个家庭的事，就更像是这种抽象体现在现实层面的具象化表达。那么这一过程便与我们在成长当中所经历的从融合到分化的过程极其相似。

所谓融合，指的便是生命早期宝宝认为自己和母亲是一体的那种状态，母亲似乎总是能跟随我们无法言说的想法去满足我们的需求，当这样一个能够满足我们几乎所有需求的客体属于我们自己的一部分时，便会给我们带来一种自己无所不能的全能感，，那样的状态当然是美好的。而在恋爱当中，情侣装的穿搭；某些时刻的神同步；学对方说话等让人觉得两个人心灵相通的细节，都非常像是一种下意识的对融合状态的追求。当对方是属于自己的一部分时，我们便更能感受到类似于原始全能感带来的那种自信和强大，变得更加愉悦和开心。但这样的状态对宝宝来讲是活在自己的世界当中，对恋人而言，则是活在了两个人的世界当中，都意味着与现实世界的脱节，所以成长成为了一种必然，对宝宝而言，母亲短暂的离开等接受范围内的适当挫折，会让宝宝渐渐意识到母亲和自己并非融为一体，在这样一步步的成长当中，宝宝开始了分化，能够认识到自己和母亲是两个不同的个体，最后更加成熟的去爱自己的母亲，恋爱也与之类似，随着时间的推移，我们开始要学会去接受对方也有自己的工作、朋友、原生家庭等等，明白自己与对方是两个不同的个体，将自己对对方的爱升华为更成熟的爱，最后步入婚姻的殿堂。

然而，这一分化的过程却总是容易出现问题，毕竟成长过程中需要的这种承受范围内的适当的挫折并不容易做到。对宝宝而言，过度的挫折往往会使其对亲密关系感到愤怒和失望，未来开始在亲密关系当中变得缺乏安全感。完全没有挫折，则使其过长的停留在融合状态中，自我的部分被压抑，成长变得停滞，开始越来越担心自己会被父母所掌控和淹没。两者均可能成为曾经的亲密关系当中创伤体验，于是，它们便会被带到从恋爱到婚姻的这一类似融合到分化的成长的过程当中。前者或许会在要结婚时向恋人提出更多的需求和期望，以获得曾经缺失的安全感，但在提出的同时，这也让对方再次的经历了自己曾经经历的亲密关系中“过度的挫折”，使其成为婚姻失败的导火索，而后者很多时候虽然并不会像前者一般有诸多要求，但当自己的另一半、自己的父母以及对方的父母开始打成一片时，自己可能会开始感到孤立无援，并对想象中可能即将到来的更加强烈的被掌控感到深深的恐惧，最后导致婚姻的失败。当然还有一种可能，便是当创伤过于巨大时，完全的否认自己分化成长的需要，一味的追求融合状态，开始只恋爱，不结婚，甚至连恋爱都不愿意谈，都是完全有可能的。

所以，从恋爱到婚姻的这一过程，很像是在曾经成长过程中所经历的亲密关系创伤的复刻，和失败的重演。正所谓一段美好的爱情，总是让彼此都能获得成长，而成长的过程自然不会是一帆风顺的。那么，当我们在一段亲密关系当中再一次的碰到了类似的问题，碰到了成长的机会时，或许两个人一起坐下来共同积极的解决问题，会是一个不错的选择，而不是本着不行就换，下一个更好的宗旨，选择逃避。