焦虑型和回避型最后怎么样了

有很多焦虑型来访者私信我：

“田灿老师，我的前任是回避型，我怎么才能成功挽留ta呢？”

当然，除了挽留也有不一样的声音：

“为什么不是回避型挽留焦虑型？”
“有病就去治病。灰尘填不满大海…”
“挽留个p，ta们不配被爱，有多远离ta们多远！！！”
“别了吧，放过彼此！跟焦虑交往过的回避99.9%不会再回头！”
“回避既然喜欢个人空间，那就让ta孤独终老就好。爱情？ta配吗！”

（来自评论区的呐喊...）

屏幕前的你，属于前者还是后者呢？

在此我建议无论是前者还是后者，都要选择值得的人去挽留。

什么叫值得你去挽留的？

就是在这段感情中，对方很爱你，也为你付出了很多，但是你做了很多伤害ta，让ta失望反感的事，ta有给过你很多次机会，你都没有珍惜，最后对方忍受不了了，离开你了，这就是值得你珍惜的，你可以去努力挽留的。

接下来的内容会从

——怎样判断分手后的ta还爱不爱你呢？

——焦虑型和回避型为什么会相互吸引？

——焦虑型和回避型为什么会导致分手？

——焦虑型如何去挽留回避型的伴侣呢？

等四个方面全面去阐述，将在文章尾部重点阐述焦虑型如何去挽留回避型的伴侣（敲黑板划重点)，如果你想挽留ta，一定要看到最后。

文章确实比较长，干货也比较多，建议你「点赞」+「收藏」再看，以防止之后找不到。

或者说怎样判断两个人重新复合概率的高低，相信刚刚分手的你看了不少关于挽留的文章，甚至刷抖音、甚至想去老君山请一炷香，但我在这里奉劝你，一定要冷静一下，你不要听别人说，分手分为哪几种，你当下现状分为什么情况，哪几点是不爱了，代表对方放下了，什么把你拉黑了、删除了，就代表怎么样的结果了，停！不要被这些的条条框框困住自己。

无论是谁都不能感同身受，谁都不能替你做决定，任谁都不会比你更了解你两人的状态，我们要以自己的亲身感受为主，冷静下来去想一想：

回忆两人在一起的点点滴滴，ta对你的好是真诚的，还是虚情假意，还是说是带有目的性的，包括分开的时候，你们两个的那些对话，ta对你的态度是怎么样的？

切记！

以上不包括纠缠过后的一个状态，因为有很多的感情，明明是两个人很好，本来是能够和好的，但是一旦出现了纠缠，对方就会扔出一些非常难听的话，所以纠缠是不对的一个扣分行为。

所以我们要以自己的感受为主，以你们曾经在一起所经历的那些，来判断对方会不会轻易放弃你们这段感情，分开了ta会不会很痛。

如果你的答案是肯定的，那么在你的挽留方向和方法都合理的前提下，是有很大的概率复合的。

什么是真正的挽留？

真正的挽留就是去留住一个心里还爱你，但是对你很失望的人，那是因为你做了很多让ta失望的事，ta才逼不得已自己想要去放下，这种感情是值得你去挽留的，也是有很大的希望的。反之，如果对方心里没有你，你也感受不到这个人ta还爱你，那就没有必要挽留了。

这感觉就像是个魔咒，明明焦虑型需要能够给ta安全感的伴侣，但是每次偏偏却会遇上让人最没有安全感的回避型，这到底是为什么呢？难道焦虑型依恋就不配遇上好的爱情吗？

首先我们来考虑一个问题，就是这两个人当初为什么会互相吸引？

不管两个人怎么在一起，两个人都是靠伪装吸引的：

焦虑型刚开始一般表现的是：

活泼开朗，热情表达，让人一眼就能看到ta的闪光点，ta会很体贴、在意对方的感受，相处起来真的让人很舒服。

回避型一开始的表现是：

冷静有条理，一针见血，会让焦虑型瞬间感到对方很懂事，和ta在一起很开心。

回避型仰慕焦虑型的开朗乐观；

焦虑型羡慕回避型的沉稳冷静；

因为ta们从镜面中看到了那个可以跟自己互补的理想型伴侣。

但我们都知道，

焦虑型的特点是：

患得患失、讨好情绪化、担心被抛弃、在乎别人的评价等等；

回避型的特点是：

自闭性格，性格倔强，忽冷忽热，需要自我空间，对感情不信任，恐惧亲密等等；

而ta们的这些特点在恋爱初期往往不会表现出来，所以两人在一起之后，很自然形成了焦虑和回避前期的致命吸引相爱和后期的痛苦唾弃相杀。

这其实主要和两人的恋爱节奏和防御方式有关系。

从恋爱节奏上来说，

焦虑型往往比较慢热，而回避型去像一堆干柴一点就着；

焦虑型总是会担心对方看到真实的自己之后，就会不喜欢自己，

比如：

当对方的回应慢，ta就会担心是不是ta自己做错了，是不是自己做的不够好，就算对方表明了是喜欢ta的，ta也还会焦虑，因为ta知道自己一直在伪装，所以，担心对方看到ta真实的样子就会离开，甚至有些焦虑型的女生睡觉时都不敢卸妆，早上醒来马上补妆，生怕对方看到ta卸妆的样子。

回避型刚开始粘人互动ta只是暂时的，ta认为只有有价值的人才能吸引到别人，所以在恋爱初期，ta们都会采用主动的方式，尽可能多的去提供价值，以此来博得对方的好感。可当确立关系之后，ta们就会进入假性独立的一个状态，不需要对方太靠近。ta们会在心里对自己说，带刺的玫瑰，最吸引蝶，要走要留是你的事，我只做好我自己。

《我的前半生》

相信大家都有看过电视剧《我的前半生》，剧中贺涵和唐晶把自己打理的很明白，一副不需要对方的样子，即便两个人在一起十年也没有结婚，虽然彼此都爱着对方，但总是有一点距离，结果就是唐晶担心贺函会遇到更优秀的人取代自己，所以不敢停止脚步，而ta却没有想到贺函需要的是一个可以打乱他条理的罗子君。

焦虑型和回避型走不到一起，很大程度是

焦虑习惯利用自以为的去思考对方、要求对方。

解决这个问题的话，就需要我们学会从对方的内心和行为逻辑去理解对方，而不是通过表象。

从防御方式来说，

焦虑型害怕被抛弃，所以ta们防止自己被抛弃的办法就是讨好；

回避型害怕过于亲密，所以ta们防止自己被亲密的办法就是隔离；

尤其是两个人过了热恋期之后，

焦虑型会觉得你最近对我冷淡了，你是不是不爱我了，你是不是想甩了我？

回避型会觉得你靠的太近了，我好有压力，你好像在限制我的自由，我快喘不过气了！

两个人的需求点不一样，并且也无法理解对方的想法。

回避型为了维护内心的安全感，开始了阶段性的热情和回避，忽冷忽热，这可让焦虑情急坏了，本来已经获得稳定的爱情，却突然变得不稳定起来，于是开始了主动出击和纠缠，这可让回避型急坏了，于是又加深了想回避的想法。

最后，当有一个人熬不住的时候，尽管还爱着，也还是选择放手。

那是不是这两个人注定不能在一起了呢？

其实不是，两人之所以这样，是因为小时候在遇到挫折或困难的时候，没有得到正确的情感回应，并且造成了创伤导致的。而人在亲密关系中可以体验创伤，同样创伤也可以在亲密关系中得到调整，这取决于我们做什么。当焦虑的我们学会接纳自己的不足，并且完善内心建设时，我们就能够应对当下以及回避型带来的问题，不再被拿捏和困扰。

作为焦虑的我们，其实成功挽留对方并不是结果，关键的是我们要找到挽留成功后，长期和对方保持伴侣关系，并手牵手一直走下去的秘诀。

不知道屏幕前的你有没有发觉，我们焦虑型的感情之路大都是高开低走，明明一开始的两人彼此都是那么的恩爱投入，最后却演变成焦虑型的我们不断索取，对方却不断后退的局面？？？

我们大可以放宽心，不用归咎于自身，想着我的原生家庭/对方的原生家庭没有问题呀？

依恋风格是会发生变化的——

你可以这样理解：

焦虑型（我们）会把安全型逼成回避型（我们）；

也可以理解为：

回避型（对方）会把安全型的逼成焦虑型（我们）；

不管是哪一种方式，都属于是在相处过程中，没有用正确的方式去相处。

人的依恋风格类型不是一时一刻就会被改变的，而是不断在相处过程中相互转化，出现问题，从而没有去解决问题，会往关系不和谐的方向转化。

焦虑的我们最常见最普遍的一种行为就是缺乏安全感，我们会不断地去询问/想象对方在哪里，对方正在做什么，如果对方和我们回复，我们会很开心，但对方模棱两可或者哪里不如我们所愿，我们就会陷入焦虑或者胡思乱想，有时尽管是信任对方当下确实是在忙的，但脑子里还是会因为对方一时的冷漠脑补一出大戏，对方是不是不爱我了？是不是烦我了？

有时我们会发现在和对方说话的过程中，我们自己的思维是空白的。我们不知道自己正在做什么，会一时不知道怎么做才是有效果的，但又控制不住自己。

其实我们是陷入了，小时候，很无助，想要寻找父母的状态——习得性无助。

习得性无助是指个体经历某种学习后，在面临不可控情境时形成无论怎样努力也无法改变事情结果的不可控认知，继而导致放弃努力的一种心理状态。 ——百度百科

或者我们陷入了被父母批评，我们的思维发呆的状态。

在这个过程中，我们要不断地去寻找，不断地去说话，或者不断地去做事情就是为了弥补，当时我们在小时候受过创伤的状态；

当然这个状态也有可能是我们在谈恋爱的时候引起的，我们在从前恋爱中所受的创伤。

一般都是对方在回避我们，我们感受到即将要被抛弃的状态。

于是我们会开始展示出想要去抓住对方的行为；

目的就是——我们在对抗被抛弃

但我们用错方式了，用对抗的方式，是不会产生效果，虽然能够短暂地让我们有掌控感、安全感。

但是却也会让我们永远失去安全感。

因为当我们在不断地去磨叽和啰嗦，想要去入侵对方私人空间的时候，我们只是在这个过程中，是有掌控感的但安全感却是需要我们等待，等待对方一个肯定的回应：

我们：“你想我了吗？”

对方：“我在忙，下班再说”

一旦对方给出的回复是模棱两可，不正向的回馈，焦虑的我们会怎么样？心里会不会是不舒服？

我们再想一下，如果我们不断使用这个方式：会导致什么结果？

结果就是：他会因此而远离我们。

这就造成了最初说的——焦虑型的我们不断索取，对方却不断后退的局面。

我们把对方给“作跑了”。

我们要记住：

短暂掌控感是不可取的，安全感也不会如我们想的那样就能得到的，就像是吹出泡泡一样，一时间美好但塑造出来的对方终归是短暂的泡影。

时间久了，对方自己就会消散，我们逞强是没有用的，所以一直索取对两人的关系是没有任何好处的，一直索取恰恰侧面印证了我们自己没有或者自身缺乏，没有站在主导地位。

我们如何才能突破这种形式挽留回避型伴侣，拿回关系中的主导权呢？

角色转变——从关系被动的【索取者】变成主动的【创造者】

——索取者

索取者的状态是情感匮乏，向外索取，需要得到伴侣时刻的回应来证明爱的存在。

比如：

对方暂时没有回复消息，焦虑型的我们就会下意识的假想判定对方肯定是看到了装作没有看到，是不是有了别的打算，是不是用冷暴力来逼我分手啊？并且去找各种证据，来佐证伴侣的行为和自己的猜测，这时候我们的伴侣是完全没有办法，接受和处理我们带来的情绪轰炸，对方不可能一眼看出我们内心的脆弱和对被爱被肯定的那种渴望。

反之，ta会对我们这种极端的情绪感到厌烦和困惑，觉得我们敏感多疑，无理取闹，反应过大，最后ta就会被迫不得不启用自身的防御机制，进行情感隔离，不和我们沟通交流，俗称冷战，冷暴力。

——创造者

创造者的状态是内心充盈，向外给予，看到问题会更加的客观、理性和真实。

创造者清楚地明白人是具有独立性的，当自己不再患得患失，不去强求对方必须认可和服从自己的时候，才是一段关系轻松、舒适良性发展的基础。

那么我们应该如何完成从索取者到创造者的转变呢？

我建议大家从意识到行为的角度切入，尽量让自我意识和行为达成统一，意识和行为不统一的后果，那就是在意识层面你明白发泄情绪不对，但行为上仍然无法控制。

改变分为三个步骤：

1.认知层面的觉醒——接纳允许尊重差异

比如：

关于自己不安和焦虑，更多的是来源于小时候，没有获得父母组都的关爱和认可，这份爱的缺口，并不应该由伴侣来填补，关于对方，对他的行为进行过度解读，这也是我们自身的焦虑情绪在作祟。

我们要意识到对方是回避型，ta会向往美好的事物，所以我们需要去展示自身的美好。

大多数回避都不会轻易放下感情，但也绝不会因为你嘴上就能相信你能彻底改变。

我们要先改变自己的磨叽和啰嗦，不能说着自己改变了，和对方一沟通，马上原形毕露，这哪里是可以改变的样子，只会让对方更加伤心和失望，并不会获得对方的认可。

2.从根本上彻底改变——我们要从焦虑蜕变为安全型

有了前期认知层面的觉醒，我们就到了最关键的一步，我们要丰富自身，就像开头说的要做内心充盈的创造者，而不能金玉其外败絮其中。

1.首先自身外在的提升——改变自身的形象

先把带有攻击属性的穿衣搭配改变，任谁都想伴侣干净利落落落大方。

女生把穿衣风格往贤良淑德，大方得体的角度去改变，可以参考：高圆圆和贾静雯

男生把穿衣风格往成熟稳重，儒雅内涵的角度去改变，可以参考：胡歌

我们要暗示自己，自己的穿衣改变了，是不是自己的说话和行为也要跟着去改变，才能够整体性地跟上自己外在的变化，有意注意的去改变，行为和意识保持高度统一。。

正所谓：心随境动，境随心转

2.情绪的转变——让自己从焦虑型变成安全型：

①用心体会验证——体会焦虑抓耳挠腮时的无助，然后去对比验证如果我们是安全型将会是怎么样的结果？到底什么样的才是安全型的行为？（可以参照身边安全型）

②用行为去改变——从前做的事如果方式是对的话，我们就不会和对方分手，所以，我们要打倒重来，之前的老一套不好使了，所以我们要停止脑袋里现有的行为方向。

做错的改变方式是：不做。

停止下来，不做起码是对的，做多错多。

假如：

对方口渴，对方真正想要改变口渴的方式就是：喝水，和白开水纯净水，但你觉得你不是扣的人，你要买最好喝的饮料给对方喝，结果呢？对方并不会买帐，一次不说，两次不说，可你还没发现吗？对方每次回去都咕咚咕咚把白开水纯净水喝个干干净净。。。。

对方在一开始会包容着我们的焦虑情绪尽可能地哄着，但总有爆发的一天，到时候你再买多少水都没用，你买再贵的饮料只会更让对方头疼，最后将落得个我们还是不懂对方、不能换位思考的结果。

焦虑的我们好惨是不是？

惨的是：

明明都将最好的给了对方，但对方为什么不领情？
明明都对方是喜欢我们的，为什么会一瞬间变了？
明明是芝麻大小的事，为什么就成了压死骆驼的稻草？

醒醒吧，不要继续用以前自以为的方式去做事，那就是对的了！！！

要用我们的温柔，投其所好的方式去正确地挽留回避的心。

3. 用读书去充盈内心——抽空多看看书，焦虑的人大都是自卑的，我们要变得强大。

除了以上说的认知觉察、外在提升、明辨对错、更要紧的是有底气，怎么办？

多看书，不只是看关于提升自己的什么书你都可以读，读得越多，你的世界就会越丰富，越有底气。

在此推荐几本提升自信心/充盈强大自己的书：

《被讨厌的勇气》

《终身成长》

《内在自信》

《亲密关系》

《不抱怨的世界》

最后，送给焦虑型同胞们一段话：

两人在一起时间长了，新鲜感就淡了，伪装也卸下了，难免会产生裂痕，其实大家都没变只是时间变了。爱情的路上谁没有过分手的念头，没有矛盾的爱情就是一种摆设，我们不能随意放弃。因为只有经历过最痛苦的坚持，才能体会拥有最永久的幸福!

共勉

我是 @田灿，一个陪伴你成长的咨询师~