自己的内心封闭怎么打开(将自己的内心彻底封闭)

以下是原答案 (2016年11月)

1、别让羞耻感、紧张感打断自己的思维。 即使很紧张或者有羞耻感，心里也要继续把思维理顺，明白自己想表达什么，这有助于你把注意力从判断别人的行为转回到自己身上，自己理解自己的行为才是最重要的。

2、不想讲话、表态时不必强迫自己，可以不融入，但要打开内心。 很多人都会表面顺从对方的想法，但内心并不认同，所以对方的观点对自己而言其实并不重要，反之自己的观点对别人其实也没那么重要。这世上就是有千奇百怪与自己想法不同的人，这是我们无法改变的。不过，公平的是，别人也无法改变我们。 打开内心就是允许各种“异己”的存在。你只有允许别人存在，才能感受到其实别人也允许你的存在。很多时候觉得自己是异类，其实是因为自己把别人当成了异类。 另外真正的朋友是靠吸引而来的，打开内心他们才能找到你啊！ 建议题主看看《daria》，一个不爱说话不合群的女高中生的成长故事，很有启示意义。

3、设置能达到的心理预期，达到就对自己满意。 讨厌自己、自责都是自我攻击，其实是在消耗和削弱自己的能量，无意识地阻碍自己解决问题。 简单粗暴的方法：设置能达到的预期，达到了就马上在心里表扬自己。然后进行下一个步骤。 想太多是非常损耗能量的事情。

4、练习顺畅、清晰的逻辑能力。 通过对逻辑的训练可以大大提高自己对一件事不同角度、可能性的理解、预测和应对能力。 可以参考 如何提高自己的逻辑思维能力？ 里各大神的解答。推荐MECE和a4纸笔记法。

5、不把失败归因于无法改变的事 父母教育不好、过去的阴影、家庭的环境，这些原因有两个特点：来自他人、过去。而这两点都是无法改变的。这是逃避，并不能解决问题。 当人长大了，能力变强了，会非常想安抚曾经弱小被动的自己，所以有时会变得像无助的小孩，仿佛什么都不会了。这是一种非常强的情感，以至于有的人看不清，陷了进去，真的以为自己什么都不会了。最后站起来才发现水才到膝盖而已。 关于父母和家庭的问题我混乱了很久。他们给予我很多我很感恩，但也确实带给我一些伤害，这两种情感让我觉得分裂：感恩的我不容忍自己对父母有不好的想法，而受伤的我又不允许自己感恩。 后来我想明白一点，他们带给我的伤害其实来自他们的父母，他们父母的伤害又来自他们父母的父母，血缘注定的考验。这点来讲也很公平，我不需要斗赢谁，面对这份考验，我努力多少就收获多少。塞翁失马焉知非福。

6、学会至少一种让自己放松的方式。 我会选择做一些稍微努力就可以办到的事情，然后在心里夸自己。 比如去楼下便利店转一圈买好吃的回来看美漫，然后夸自己安排的真好。不要脸地讲出来了2333∠( ᐛ 」∠)＿

7、困难要一点一点解决，少则得，多则惑。 一下子想扛起来太多东西，会很容易伤到自己。大的问题要分成小的一个一个解决。不要因为没办法一下子解决就自责或者厌恶自己，这很容易致郁。要学会对困难切割分类排序。 打开内心太大了，大到无法抓住实际的问题去解决，所以让你感到无比艰难。 面对人群如履薄冰，人群是七八个那种还是几百人那种？是在你对他们讲话是如履薄冰还是什么都没做就如履薄冰？每次都是如履薄冰吗，有没有例外？……看到了吗，泛化问题也会让问题更难解决。 不如和自己约定一些规则。比如，只解决具体的、24小时内能解决的，一旦超过先放一放。或者干脆什么都不解决，过去的事先放一放，直接集中注意力只把当下的事情做好。

最后，题主能反省自己已经很难得，何须妄自菲薄。虽然我也会羡慕朋友多性格外向的人，但扪心自问我真的想成为那样的人吗？其实并不，我更想成为内心平和，能够在正确的时候做正确的事情的人，无关他人。

首先，为什么非要扒开？每个人都是一个与众不同的个体，有自己的世界，有自己的价值观，为什么非要毫无保留地暴露给你？其次，能够真正彻底摊开心扉取决于他自己的主观意愿，你也无从判断是否完全“扒开”。不要总以“我是为你好”的角度去侵入别人的世界，你也有自己的舒适区，总让你跳出来，试图改变你，可能你会有改变，但回过头再看，那还是你吗？只是复制了一个他而已。另外，每个人由于自身所处社会阶层、经济能力、信息掌握程度的区别，对于“好”的定义也不尽相同。对于没上过学没走出过大山的孩子而言，能去城里打工就很好；对于建国初期那些科学家而言，能奉献必生所学就很好，哪怕很艰苦；对于王健林要求儿子而言，哪怕只挣一个亿，就很好；但你非要让他们用自己的标准强加给别人，谁会觉得好？