孩子的出生会是夫妻感情的终结者吗

谁都不情愿成为养育中、或者婚姻中的“孤家寡人”，所以，抱怨总是伴随着这种不健康的亲密关系。我们会冲着对方唠叨、发脾气，弄得家里冲突不断。也可能觉得心灰意冷，索性不再期待，不再沟通，冷漠相对，双方变得貌合神离。无论是看得见的，还是隐形的抱怨，都是亲密关系的毒药。恢复健康的亲密关系，我们要做的第一步，就是停止抱怨，进行有效的沟通。

　　冷漠也是一种抱怨

　　冷漠的含义是——你忽视我，不照我的意思去做，没有达到我的期望，所以，我对你“取消关注”。相互指责、争吵的时候，至少双方还有表达自己情绪和想法的意愿，但冷漠就是完全放弃交流，对亲密关系来说，更具杀伤力。

　　抱怨只会把对方推得更远

　　我们为什么会抱怨？因为觉得对方看不到我们的需求，或是没有按照我们的期望去做。姑且不说抱怨的有没有道理，抱怨本身就不是一个明智之举。抱怨的时候，话语里一定充满了指责，而当人们在受到指责时，最普遍的反应，要么就是防御和反击，坚守自己的观点；要么就是表面上合作，内心里却充满反感。无论是即刻的反击，还是慢慢积累的反感，最终都会导致矛盾升级，演变成争吵、冷战，不仅没法把对方拉回身边，反而会给亲密关系带来更大的破坏。

　　别让孩子成为受害者

　　我们都知道，父母争吵会对孩子造成诸多伤害，冷漠也一样。有研究发现，父母冷战，会影响孩子的心理健康，孩子会变得对周围的环境非常敏感，对家里的氛围异常警觉。长期处在父母冷战的环境里，孩子会变得过于敏感、不自信或刻意取悦他人；还可能学会父母的冷暴力方式，变得对外界环境非常冷漠，对他人也是漠不关心。

　用有效的沟通代替抱怨

我们抱怨的本来目的是什么？表达自己的不满，希望得到对方的关注和帮助。其实，达到这个目的，沟通才是最有效的方法。

　　1、警惕两个用词——“你总是、你从不”

　　反省一下，我们开始抱怨的时候，是不是常常会脱口而出：“你从来都不知道帮忙！”“你总是一回家就看手机，也不陪陪孩子！”……

　　当“你总是、你从不”脱口而出的时候，我们的焦点就不再是正在发生的事情，而是陷入对彼此性格的攻击，变成了情绪的对决，事情当然也就没办法解决了。

　　2、学会表达自己的情绪，用“我”替代“你”

　　比起指责，带有“我”字的话语和表述，听起来更为诚恳，更就事论事。而且不带情绪地告诉对方，你想要对方做什么，对方更容易接受。

　　3、保持“对事不对人”

　　许多人，尤其是女人，在吵架时，喜欢左顾而言他，本来就是事件A，说起来却要扯上B、C、D—“孩子病了，你都不搭把手，太自私了，上次家里来客人时，你也这样……”

　　这样的表述，其实是在发泄情绪，而不是表达正在发生的事情带给你的感受，你的感受应该是：“孩子病了，我希望你能帮忙。”

　　只要你带着情绪，对方就会立刻变成防守的状态，沟通就无法继续了。

　　4、抑制想要“反击”的诱惑

　　不否认，有时候，对方的行为和言语确实伤害了我们，让人忍不住想要立刻反击。但是，事实是，反击只会让冲突升级，变成双方情绪的对决，非但解决不了问题，还会加深裂痕。

　　所以，这样的时刻，我们要做的是，立刻离开“事发现场”，例如到另一个房间去，深呼吸，让自己的怒气平静下来，然后等待对方的情绪平复后，再心平气和地就事论事。

　　Tips：学习沟通小练习—把句子中的“你”转化成“我”

　　1、你总是这么晚回家，孩子的事情根本指望不上你！

　2、你忙我也忙啊，谁工作不忙，凭什么孩子都是我管，你太自私了！

　　3、你妈说什么你都当圣旨，我的意见你从来不听！

　　4、你一到周末就聚会，从来不陪孩子，你怎么当爸爸的？

　　5、让你冲个奶也这么费劲，你这么笨手笨脚都是被你妈惯的！

　6、你有没有常识啊，孩子上火了还给他吃巧克力！

　　7、你从来不陪孩子睡觉，什么都是我来！

不是的。但是好多人会在孩子出生之后，出现很多矛盾哦。

孩子的出生会带来许多精力的分散，尤其是妈妈往往会把精力专注于孩子身上，爸爸往往会有被冷落的感觉。我家大宝出生之后，先生也是极不适应，感觉自己被孤立出去一样。原来的如胶似漆，被洗尿布，刷奶瓶代替了，两人的交流也更多在孩子的吃喝拉撒上，所以难免会有感情无处安放的感觉。好在我们及时的交流，找到了为爱情保鲜的方式。夫妻的交流不能仅仅停留在家庭的茶米油盐酱醋茶上，还是应该有灵魂的交流的，对吗？所以给自己找一个适合的方式，比如，每周六请人帮帮带孩子，让夫妻有半天的时间一起去公园走走，安安静静的吃顿饭，或者是周五稍微晚睡一点，两人说说自己的感受，面对的事情，情绪，等等。我想这样深入的交流对夫妻感情的保鲜是很有必要的。

再就是提醒自己，所谓爱人就是我们要用爱面对的人，也是爱我们的人。